Amitiés féminines au fil du temps

Le temps qui passe transforme les gens. La vie, les amours, le travail; tout nous transforme doucement, nous fait évoluer. Le fond reste le même, mais nos valeurs s'ancrent, et un peu de sagesse, dans le meilleur des cas, vient polir nos positions ou les raffiner.

Les amitiés suivent cette courbe de vie. Nous changeons, et nos amitiés changent aussi. J'ai changé, et mes amis ont changé avec le temps. Je suis parfois triste ou noslagique de certaines amitiés perdues en chemin, dans les dédales de la vie, des déceptions mutuelles, des parcours professionnels, des embûches, des bravades, des chocs émotifs parfois. Mais je ne devrais pas. J'ai aussi de nouveaux amis dans ma vie. Je suis une femme de coeur et d'amitiés fortes, et mes nouvelles amitiés sont riches et nourrissantes, vraies et belles, et elles m'apportent beaucoup. La grand-mère de mon Grand Amour disait: "mon coeur est comme un autobus, y a assez de place pour que tout le monde embarque". J'adore cette phrase. J'adore cette femme, même si je ne l'ai pas connue. Moi je suis comme ça: j'adore, j'aime, je me passionne.

Aimer pour moi est facile. Il m'est plus difficile de cesser d'aimer. En fait, je ne cesse pas d'aimer. Je range dans un tiroir ces amitiés que le temps effrite. C'est ainsi qu'au fil des ans, certaines amies se sont éloignées pour diverses raisons. Et elles me manquent. - J'aime les hommes; d'amour et de passion. J'adore les femmes; de complicité et d'amitiés - J'ai toujours eu de fortes amitiés féminines, avec des femmes de tous âges. Des liens tissés solides, entre des âmes de femmes fortes, inspirantes.

J'aimerai avoir des nouvelles de Ora Karat, ma copine Israelo-New-Yorkaise que j'ai connue en Allemagne. Une femme d'une grande beauté et d'une rare intensité, qui était née le même jour que moi, à 20 ans d'écart. J'aimerai savoir si E.L. va bien, si elle a pu pardonner, malgrés l'immense tempête qui nous a éloignées à jamais voilà trois ans. Je lui souhaite d'être heureuse. J'aimerai retrouver la trace de Véronica Dominguez, ma meilleure amie de 5e année du primaire. Véronica avait dû repartir en Argentine en 1985, après 4 ans de complicité avec moi, et nous étions en larmes quand elle a quitté le Québec, après avoir fait le "pacte de sang" de nos 10 ans avec moi. J'entends encore son rire en mitraillette qui résonne. Je suis curieuse de savoir ce qu'elle est devenue. J'aimerai retrouver Brigitte Gendron, une fille exceptionnelle que j'adorais, avec qui j'ai travaillé comme monitrice aux les terrains de jeux de McMasterville, alors que nous étions dans le début de la vingtaine. Brigitte était une artiste, une femme d'un rare dynamisme, et elle m'a fait découvrir Andy Goldsworthy. J'aimerai avoir des nouvelles de Véronique Beaudry, ma meilleure amie (et ma voisine) entre 3 ans et 16 ans. Nous avons perdue la trace l'une de l'autre alors que la fin de l'adolescence nous a fait prendre des chemins différents, alors que la vie nous a simplement éloignée l'une de l'autre après le Cégep. Il parait qu'elle est psychiatre, qu'elle a deux garçons et qu'elle habite Sept-Îles. J'aimerai savoir si elle est heureuse, qu'elle me raconte sa vie. J'aimerai lui raconter combien je suis heureuse. Je me souviens qu'enfants nous rêvions ensemble des prénoms que nous donnerions un jour à nos propores enfants. Elle aimait beaucoup le prénom de Frédérique pour une fille.

Il y a aussi ces amitiés transformées, ces amies que je vois encore, mais beaucoup moins souvent qu'avant. J'ai souvenir de tant de soirées partagées, de fêtes, de moments précieux, de soupers bien arrosés, de débats enflammés, de plancher de danse où nous étions endiablées! Et maintenant? Et maintenant la vie nous transforme et je vis d'autres moments délicieux, et forts différents. Mais je garderai toujours en moi souvenir de ces amitiés fortes, marquée à jamais par la présence, l'humour, le regard, la vision, et la force de l'âme de chacune.

Je suis comme je suis

Je suis sensible. Des jours plus que d'autres. En général, je suis sensible particulièrement au gens que j'aime. Parfois ça me rend irritable, d'autre fois ça me rend très heureuse, ou encore terriblement triste. Avoir les émotions si exacerbées, j'en paie le prix. Ce prix est le plein de vie ou le vide de la nostalgie qui s'attaque à mes dimanches soirs. La sensation de voir certaines amitiés s'effriter, alors que le temps passse, que les gens changent, que la terre tourne, et c'est normal. Ainsi va la vie qui va! Mais aussi chavirée par les états d'âmes de ceux qui me sont proches. J'aimerai bien m'en prémunir. J'aimerai bien avoir une armure qui laisse filtrer le soleil et pousser les fleurs, mais qu'aucune lance ne peut atteindre. J'aimerai ne pas avoir la tête lourde de cent tristesses dont je ne suis pas maitresse. Il me reste à me laisser emporter dans le flot du travail, des obligations, de la vie. La poésie comme remède. La musique comme rêve. Et beaucoup de tendresse de mon amoureux si merveilleux. Me couvrir de ses baisers comme un manteau opaque aux éclats de métal rouillé que la vie apporte. Être forte au-delà des déceptions, au delà des déroutes politiques vaines, au-delà des fatigues des conversations inutiles, de la bêtise humaine qui nous conduit tout droit à notre perte. Espérer retrouver des sourires perdus dans les dédales des erreurs passées, des mots proférés trop vite, dans la hâte de dire la vérité, alors que non, toute vérité n'est pas bonne à dire. Au-delà de tout, le pire est peut-être l'indifférence. L'indifférence me tue.
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N'oubliez pas d'aller voter. Il ne vous reste que quelques heures.

Jour ouache

J'en parle, encore et encore. Mais comment peut-on skipper ces jours ouaches où nous trouvons notre coupe de cheveux désatreuse, notre nouveau divan trop massif et de couleur douteuse, notre boulot franchement déprimant, notre horraire mal foutu et nous n'avons aucune envie de ce rendre à cet événement mondain à l'agenda depuis longtemps? On a beau savoir que c'est hormonal et normal, cyclique ou périodique, on n'y échappe pas. En plus j'ai manqué ma classe de Yoga matinale, qui aurait pu me sauver du pire. J'ai beau penser à tous ces malheureux sur la planète qui ont de vrais problèmes, je reste stiquée sur mon nombril. J'ai tout de même quelques pensées globales. Avant-hier j'étais en larmes en pensant à la planète elle-même qui court à sa perte et à l'inaction des humains face au désastre écologique. Je pleurais à chaudes larmes devant mon homme médusé et impuissant face à ce débordement émotif. " Bouhouhouuuu (reniflement) je braille parce que la terre va mourrir (reniflement) on est en train de la tuer... (reniflement) bon, ok! J'avoue, je vais être menstruée... mais c'est vraiment triste pareil, bon".
*
Il parait que boire un thé de ginsen est miraculeux pour les cas de PMS comme le mien. Faudra que j'essaie et que je partage mon nouvel enthousisme avec vous. En attendant I feel like shit.

Les hauts et les bas de Yannick Gélinas

Sur un air connu:
« Dans la vie
c'est comme ça
Y'a des hauts
et des bas »

sur un air country:
Sometimes it's hard to get higher
so you get the downs and the blues
that your body knows
To feel the sunshine again
then you hit the road

Le téléphone sonne. On annule le contrat. T'as pas eu les bonnes affaires, c'est pas de ta faute. T'es payée pareil, fais-toi en pas. Ok.
*
J'ai un sentiment vague d'être inutile pour cette shot-là. Au moins je ne suis plus débordée. Y a toujours un bon côté aux mauvaises nouvelles.

La quête du bonheur

Je nage dedans tout le temps, depuis longtemps, c'est presque indécent (Mais non, je sais bien que c'est très bien ainsi). Ma vie amoureuse, mon travail, mes amis: je suis une femme comblée. Le bonheur est un état d'esprit. J'ai eu des moments difficles dans les dernières années, comme tout le monde, mais maintenant, tout coule de source. C'est justement ces passages difficiles qui me font tellement savourer le moment. Selon Vivre, la psychologie du bonheur, le secret est justement dans l'effort et la persévérance à atteindre un but. Dans ce que Mihaly Csikszentmihalyi décrit comme l'expérience optimale. Il existe autant de façon d'atteindre l'expérience optimale qu'il y a d'individus. Et plusieurs expériences optimales sont possible pour chaque individu: par son métier, ses projets, en pratiquant le yoga, par la création artistique, etc. Ce n'est pas facile ou donné. Ce n'est pas le repos et la paresse, la farniente ou l'oisiveté. Nan. C'est dans le contrôle de sa vie. L'impression d'accomplir. D'aller jusqu'au bout. D'où les problèmes de crise et de consternation quand tout s'écroule et qu'on pert le contrôle. Mais le temps passe, et après toute crise, le retour au beau fixe est possible. Il faut se concentrer sur ce qui nous aide à s'accomplir. Il faut savourer, et continuer à travailler chaque jour pour maintenir le cap dans ce sentier si agréable. Je le souhaite à tous. Bonne et heureuse année 2007.

Ce qui touche

Ce matin j'avais les oreilles neuves. J'ai posé mes écouteurs dessus. "Will You Follow Me" d'Ariane Moffat. Sans savoir pourquoi, sans raison particulière, larmes. Comme ça. Touchée. Parce que. Parce que je suis sensible. Vibrante. Parce que je carbure aux émotions. J'attends toujours le moment d'être transportée. C'est ma source, ma vie. C'est par ces émotions que je fais mon travail. C'est aussi par ces émotions que parfois je ne fais pas mon travail. Je suis une indisciplinée qui se discipline. Je tâche de rendre mes débordements affectifs fonctionnels. Je me cadre, je me propulse dans une direction, et j'opère. Sauf que parfois j'ai un peu de difficulté à partir le moteur, parce que je dois vibrer pour travailler. Parfois je me contraint et j'arrive à faire des choses alors que je travaille avec ma tête. Mais mon coeur fini toujours par embarquer.
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Je vous ai déjà dit que je veux un piano?
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Je suis une artiste. Jusqu'au bout des ongles. Je vis de création. Parfois on me dit que je suis chanceuse. Peut-être. Un peu. Ou beaucoup. Mais j'ai fait de la place à la chance dans ma vie. Je lui donne de l'air pour qu'elle arrive, la chance. Comme de partir vivre à l'étanger en laissant tout derière soi pour quelques années. Comme de ne pas faire de 9 à 5 dans une grosse compagnie. Comme de laisser entrer dans ma vie un homme qui a trois enfants. Comme disent les vieux, on a juste une vie à vivre. Vrai.

Pour plusieurs personnes, ce mode de vie est risqué, impensable. Pour moi, c'est l'évidence. C'est un mode de vie où je m'appelle liberté. Je n'ai pas de limites. Je fais. Je tâche d'être dans l'action, de faire ce que je veux, mais de toujours le pousser jusqu'au bout. Dans le respect. Respect des autres, de moi. Avec un idéalisme qui peut paraître naif. Parfois je suis découragée, parfois je me sens lasse, dépassée, indisciplinée. Ce qui me ramène est la réalité, les pieds dans le sol, les balises sociales, les obligations. Mais une fois lancée, tout roule. Je me demande quand même quel genre de société nous aurions si davantage d'individus adoptaient ce mode de fonctionnement? Si tout le monde avait un travail qu'ils aiment, une vie qu'ils aiment, un amour qu'ils aiment?

Mauvais poil - besoin de Vacances

Pour rien. Grrrr. Je sais. Je ne sais pas. Soupir. Pas dans mon assiette. Heureusement, en sous-jacent je vis le Grand bonheur conjugué au quotidien. Simplement hâte que cette humeur me passe. Luxe des gens heureux. Ne vous méprenez pas, je ne me plaint pas le ventre plein. Je suis simplement à côté de mes pompes (c'est ce que vous dites, Habitants de la France?).

Je ferme les yeux et je vois la mer, le sable blanc, les palmiers qui dansent. Envie de nager, de me promener sans but, de faire de la photo. Envie de manger des poissons frais et des fruits réchauffés par le soleil brûlant. Envie de rester presque nue la journée entière. Envie de marcher dans des ravins tropicaux et de faire "waaaaoooo" au détour d'un sentier devant la beauté d'un paysage à couper le souffle. Envie de gravir les marches de pyramides anciennes, en ruines. Envie d'entendre la musique de langues étrangères et de me perdre dedans. Envie de prendre un train qui sillonne sur des routes longeant la mer, des terres, des fôrets tropicales. Soif de découvrir, de me laisser-aller, de ne rien faire d'autre que sentir le vent doux sur ma peau libérée à nouveau.

Allez, trêve de procrastination, au boulot si je veux me payer des Vacances.

Moral à 0

Appel de ma conseillère financière. Soupir. Je regarde mon agenda. Soupir. Je regarde dehors. Soupir. Je me sens nulle. Soupir. Je me sens dans une impasse professionnelle. Je me pose des questions sur ma carrière. Kossé ça donne de faire des films indépendants? Toute cette énergie, pour finalement me retrouver avec un énorme sentiment d'inutile. Ok, c'est ben beau, oui oui. Mais après? Soupir. Je vais où avec mes skis? Je fais quoi, moi? Je me demande où est ma place. Je sais que je ne suis pas faite pour travailler dans un bureau, avoir un boss. Mais je me sens lasse, terriblement lasse. Je suis toujours fatiguée. Je me sens sans énergie. J'ai l'impression d'attendre, d'être dans une case vide. Je ne sais plus. J'en ai marre d'être toujours cassée. Oh yeah, it's great to be an artist. Yeah, you bet. Sortez vos lassos, chevauchez vos destriers, la vie continue. My life is a rodeo, and I have no choice to ride again, and ride again. 4 jours de Vacances, c'est pas assez pour moi, pentoute. Je me sens au bord de la crise de nerfs. Vidée. Mais j'ai pas vraiment le droit. Tout va bien dans ma vie. Il n'y a même pas de guerre dans mon pays.

Récit

Mardi 25 juillet. Pluie. Humide. Je me dirige vers mon écran et mon clavier, l'envie de poésie qui me prends soudainement l'âme, comme ça. Firefox. Vivre la vie. Liens. Blogues, blogues, lectures, fous rires, larmes, réflexions. La vie, la guerre, les tranches de vies de tous et chacun. La profondeur, la légerté, les commentaires.

Plongée en moi. La douceur de ma vie. La difficulté de celle des gens en zones de conflits armés. Retour à ma réalité. Coup de téléphone aux aimés, ceux qui sont vieux et malades. Mon cher Parrain qui vit encore des bonheurs, malgré son cancer qui l'affaiblit. Marraine pleine de sourires, malgré le tour en ambulance cette semaine, et la visite à l'hôpital à cause de son diabète. Pas drôle de viellir. Étrange pour eux d'entendre encore la guerre qui rugit au loin. Eux qui ont vécu la Deuxième Guerre Mondiale dans leur Belgique natale. J'ai entendu encore et encore les récits de Parrain et Marraine: les sirènes, les bombes, les SS, le bunker, les avions, les juifs qu'on cache, la résistance, la souffrance, le rationnement, les usines en Allemagne, l'exode, le café disparu, le clocher de Nivelles couché sur le côté, leur rencontre, leur mariage. Puis la reconstruction. Et leur traversée pour le Canada, avec deux enfants.

Toute leur vie fut marquée par la guerre de la fin de leur adolescence. Trop de vies sont marquées par des guerres. Pourquoi faut-il toujours masquer la beauté et la paix pour du pouvoir, de l'argent, des territoires?

Plus tard, la poésie. Enfin, elle est là quand même. La pluie tombe pour laver la terre. Il fait frais, pour rafraîchir mes idées. La musique quand même dans ma tête. Et dans mon coeur, mon grand Amour. Je vis ma vie qui n'est pas parfaite, mais j'aime parfaitement, et c'est très bien. Je suis si amoureuse que presque étourdie d'amour. J'ai hâte de prendre des Vacances avec Lui. J'en ai vraiment besoin, pluie ou pas.

Perfectionniste

Je suis assoifée de beautés. Depuis toujours. L'intérieure. L'extérieure. Je suis perfectionniste. C'est une qualité, et aussi un défaut. C'est un très bel héritage de mon papa. En ce moment, je perds un temps fou (et très inutile) sur mon flyer d'invitation pour mon lancement. Depuis deux jours je déplace des images, des mots, sur mon canenva. Un pixel à gauche, une image en haut, non en bas. Pffff. Pour rien. L'important c'est que vous y soyez, un point c'est tout. Zut. Mais non, je continue, toujours insatisfaite. Ahhhrrrggg.

Je me souviens des "butcheux" à l'école primaire. Ceux qui finissaient toujours avant les autres. Ils avaient 16/20 et ils étaient contents. Moi je besognais une heure de plus pour un 18/20. Ou pire, pour un 17.5/20. Ahhh. Misère! J'étais toujours la dernière à sortir de la classe, la dernière dans l'autobus, la dernière à entrer dans la classe (je plaçais tout en ordre dans mon casier). Je faisais des cauchemars horrible à cette époque; je manquais l'autobus, le train, l'avion, l'entrée en classe. Je courrais toujours après mon temps. Tout ça parce que je prenais mon temps. Aujourd'hui c'est très différent; je prends toujours mon temps pour faire bien les choses, mais je n'ai pas d'autobus à prendre car je travaille à la maison. J'ai réglé mon problème partiellement comme ça. Bon, je caricature un peu, mais c'est ça pareil.

Quand je fais un montage, on me paie pour être perfectionniste. Mon défaut prends soudainement de la valeur, il devient insipensable à la réalisation de mon travail, à la satisfaction de producteurs tout aussi perfectionnistes que moi. Je me sens alors parfaitement normale. Mais c'est pas normal du tout, en quelque sorte, de passer des jours et des jours pour faire une image ou un montage qui durera quelques minutes sous les yeux des autres. Mais je me dis que l'impression dans leur esprit est pour beaucoup plus longtemps. En fait, c'est ça le but. Faire du joli, du permanent, de la beauté qui marque et qui touche. Susciter une réflexion qui se perpétue dans les esprits. C'est prétentieux? Ouais, peut-être un peu, mais c'est nécessaire.

Je discutais l'autre jour avec un producteur télé de petites émissions pour consommation rapide (sans offence, stricte réalité). Les sommes dérisoires investies et le temps infinimum mis sur les émissions données à voir au public me désolent. C'est du fast-food de tivi. Mais c'est comme ça. La tivi, ce n'est pas de l'art. Mais pourquoi pas? Quand je regarde certaines séries américaines de haute qualité, quand je regarde certains programmes de télé-québec, je me dis que ça se peut, de l'art grand public. C'est visiblement des perfectionnistes qui ont fait ces contenus-là. Les butcheux, eux, ils ronflent devant leur poste allumé, à regarder leur fast-food de télé. Mais peut-être aussi qu'ils regardent de la belle télé pour s'inspirer, pour rêver.

Bon, je retourne gérer mon angoisse de perfectionniste. Car je vous ai pas dit ça; quand on est perfectionniste, on est aussi terriblement angoissés, parfois. C'est un package 2 pour 1. Yay.

Envie de partir

Est-ce la loude chaleur qui accable la ville ou mes montagnes russes émotives de femme sous tension hormonale, mais j'ai une irrésistible envie de voyage. Bangkok, Taïpe, La Havanne ou Rome? L'Internet m'offre cette merveilleuse occasion de rêver à peu de frais (quoique c'est relatif). Je veux partir seule et maintenant. Ma valise sur le pas de la porte me nargue. Mais bon, j'ai 2 reportages à terminer pour l'ONF, alors l'escapade est partie remise...