Fissures familiales

Dans toute mon exhaltation amoureuse j'ai parfois des débordements dans d'autres secteurs de ma vie. Je suis amoureuse sans bémols. Alors je vole, simplement. Mes les pieds bien sur terre, hein. Tout cela doublé de belles possibilités qui s'ouvrent à moi côté professionnel, alors forcément, on se sent un peu "superwoman" dans ce temps-là. Investie de toute mon énergie lumineuse et de ma bonne humeur intergalactique, je suis allée visiter mes grands-parents vendredi dernier.

J'adore mes grand-parents. Immigrants belges arrivés au Québec en 1952, ils ont vécu la Deuxième Guerre mondiale sous leurs yeux de jeunes adultes. Mariés à la fin de la guerre, ils sont venus ici avec leurs jeunes enfants. Ma mère avait 6 ans à son arrivée à Montréal. Bon, je me perds dans des détails, mais c'est quand même leur vie, alors autant que vous sachiez. Elle est passionnante, leur vie. Mais là n'est pas mon sujet. Je compte bien faire un scénario de cela, de toute façon. Ou peut-être un roman. Enfin.

Mais bon voilà, je visite mes grands-parents vendredi dernier. Comme d'habitude, l'échange est agréable, le temps doux, leur yeux brillants de me savoir si heureuse, enfin. Je m'entends si bien avec mes vieux grands-parents. Je les adore. Ils se sont beaucoup occupés de moi, leur unique petite fille. Ils m'ont couvert d'amour, littéralement. Ils m'ont vraiment gâté, mais pas pourrie, comme dit mon grand-père.

Alors je passe toujours du temps avec eux avec grand plaisir. Vendredi dernier, investie de mes bons sentiments, je m'ouvre la trappe sur un sujet délicat. Un peu trop. Je glisse dans une discussion sur les fissures familiales où je ne voulais pas aller. Merde. Comment reculer? Impossible, alors je vais jusqu'au bout.

Ma mère a toujours eu une relation houleuse avec son père. Houleuse, le mot est fort. Je peux dire ma mère a toujours eu l'impression d'être le mouton noir, en tout cas. Elle est un peu rebelle, ma maman. Elle est très sensible, aussi. De belles qualités qui ont fait d'elle une maman merveilleuse et une enseignante vedette chez les ados. Mais sa personnalité est tellement différente de celle de son père qu'ils n'ont jamais pu vraiment bien s'entendre. C'est pas nouveau, vraiment pas. Mais voilà que mes grands-parents prennent de l'âge, la vie passe, et les vieux conflits ne se résorbent pas, oh que non. Disons même que c'est à vif. Mais dans le silence, dans des non-dits et des larmes refoulées. Mon grand-père fait des remarques qui blessent ma mère sans cesse, sans sans rendre compte, évidemment. Alors réaction de ma mère: retrait. Elle a cherché à leur faire plaisir, sans se sentir la bienvenue complètement. Mais elle n'arrive pas à en parler avec eux, ou elle ne le cherche pas vraiment. Elle a un peu abdiqué face au côté parfois bourru de son père. Mais moi, je suis là, à bien m'entendre avec tout le monde, à vouloir que tout aille mieux. Pas de mes affaires, je sais, mais quand même un peu, non?

Bref, je lâche le morceau, j'aborde le sujet avec mes grands-parents. Réaction? Surprise, interrogation, tristesse. Mon grand-père ne comprends pas, ma grand-mère est très affectée par ce que je lui raconte. Je voulais qu'ils sachent. Suis-je trop abrupte? Est-ce trop tard, sont-ils vraiment trop vieux pour savoir que leur fille se sent rejettée, ne se sent pas aimée à part égale de son frère et de sa soeur? Moi je pense que j'ai déclanché maladroitement une bousculade interne de leurs émotions par ma franchise et ma lucidité. Je pensais bien faire, vraiment. Mais là, je doute. Surtout quand ma mère aura les répercussions de cette discussion. Je me suis embarquée dans ce qui ne me regarde pas, visiblement. Je vais devoir maintenant en parler à ma mère aussi, surtout que mes grand-parents n'ont pas saisi ce que je voulais leur communiquer. Ils ont cru que je les accusais d'être de mauvais parents. Pas du tout. Hier, email de ma tante, autre rebond familial. Ouf, c'est pas fini tout ca.

Moi qui vit un si beau moment dans ma vie, je plonge ma famille dans une crise, un peu. Mais je me dis que le mouvement est peut-être plus sain que la situation de stagnation dans laquelle ma mère se trouvait. Je ne sais pas, je ne sais plus.